В начале был пиздец

Ещё в далёком 2017 году, после прочтения поста Агронома я сопоставил дебет с кредитом и понял, что у меня определённо есть проблемы. Конечно, не всё так хуёво, как было у Агронома, но сходства были, и это меня не радовало. Поскольку в 2017 я был нищим школьником, никаких психотерапевтов или психологов в частном порядке мне не светило; обращаться к родителям по этому поводу я не хотел, а как работают бесплатные государственные или школьные психологи я прекрасно знал и даже не рассматривал их как вариант. Поэтому справлялся со своими бедами теми инструментами, какие были мне по карману — бухал как мразь.

Естественно, никаких улучшений в моём состоянии не происходило, скорее оно даже ухудшалось, и спустя какое-то время, в начале 2023 года, после череды неудач в самых разных областях жизни, ковида и начала лютого пиздеца по всем фронтам моя кукуха благополучно отчалила в свободное плавание.

Не шаг на пути к решению

Вспоминая сейчас ощущения, я бы сравнил то своё состояние с парусным корабликом в злоебучем шторме: волны постоянно окатывают тебя с головой, периодически унося в небытие часть экипажа, ветер норовит сорвать мясо с костей, и тебе иногда хочется всё-таки плюнуть на всё и ждать, пока тебя поглотит пучина и этот ебаный ад наконец-то кончится. Экипаж хоть иногда и появляется в поле зрения, но в эти моменты корабль как в кошмарном сне бесконечно увеличивается, и ты никак не можешь добраться ни до одного человека — он всё время отдаляется быстрее, чем ты можешь двигаться. А потом снова волна, холод, солёная вода, чьи-то нечеловеческие вопли, в которых через время ты узнаёшь свои собственные, но твой рот закрыт, а лёгкие наполнены водой с привкусом крови.

Прочитать подробно о том, как понять, что вы в дерьме, можно у Саши; он куда более красочно и понятно описал этот процесс. Для меня же стало проблемой не осознать, что я в дерьме, а собраться с силами, чтобы изменить жизнь и из этого дерьма вылезти. Не считая тех шести с половиной лет, которые я откладывал лечение из-за отсутствия свободных денег, которые было бы не стыдно потратить на себя, я ещё 8 месяцев мялся и не мог заставить себя найти толкового специалиста, который выведет меня из того хуёвого леса, в который я за эти годы забрался. В августе я-таки собрал все остатки своих сил в кулак и записался на приём к психотерапевту.

В моменте

Сам процесс лечения и прихождения в норму я до сих пор никак не могу описать так, чтобы это стало хоть сколько-нибудь понятным. Агри писал у себя про долгий и сложный путь, как он распутывал клубок всех своих накопившихся проблем. Ну так вот, я такого сказать не могу: я часто обдумывал что-то экзистенциальное, но это происходило незаметно, как бы в процессе решения более приземлённых задач.

Таблетки каждое утро, проживаем свой базовый день и постепенно начинаем тренировать себя получать удовольствие от жизни каждый прожитый день, чтобы поддерживать уровень серотонина вне зависимости от происходящего вокруг пиздеца. Не всегда это получалось, но со временем я научился просто не обращать внимания на ебланов, которые портят настроение, и, наоборот, больше уделять времени тем, с кем можно пошутить тупые шутки, обсудить что-то интересное или качественно провести время.

Я начал ездить в приют, и даже если за месяц в моей жизни ебланов было ощутимо больше, то время и прогулка с собаками перебивали весь негатив: ведь собаки — это безусловная любовь, а приютские собаки — это безусловная любовь в кубе.

‹ ›

Помимо общего отвратительного состояния духа, я перестал верить в собственные силы и нередко отказывался от своих планов из-за этого. Поэтому, после длительного перерыва, я снова начал кататься на велосипеде, каждый раз постепенно проверяю себя на прочность и вписываюсь во всё более серьёзные блудняки, постепенно вновь убеждаясь в собственных силах. В этом году я проехал 90 км за один день, достиг скорости 62 км/ч, встал на волну на вейк-серфе и с недавних пор хожу заниматься на скалодром.

Итоги?

Сегодня без малого месяц, как я снялся с препарата и самостоятельно дрейфую по жизни. Буквально через несколько дней после завершения приёма таблеток я был на похоронах своего друга. Вот такое охуенное испытание обновлённой психики мне подложила вселенная. Назло этой старой суке, все эти небольшие шаги к повышению настроения и обретению покоя и уверенности, которые я делал в течение последнего года с небольшим, дали свои плоды: я прожил это испытание без глубоких погружений в уныние, горе и депрессию, открыто обсудил эту ситуацию у себя на канале и принял её как данность.

Моя тёмная холодная ночь наконец-то закончилась красивым тёплым рассветом, и к жизни вернулся старый добрый высокоактивный я, который без лишних рассуждений берётся за всё, что вызывает интерес. Обращайте внимание на состояние своих друзей и близких: депрессия быстро приходит и очень тяжело изгоняется, и проживать её я никому не рекомендую, даже тем, кто когда-то внёс свою лепту в мою. У меня же уже куча планов на ближайшее будущее, включая прохождение Схемы чтобы превентивно исключить депрессию из своей жизни раз и навсегда.